Claves psicológicas para fortalecer las relaciones de pareja y evitar rupturas
En un mundo donde aproximadamente la mitad de las relaciones amorosas terminan en separación, el psiquiatra Carlos E. Climent, con décadas de experiencia clínica, ofrece un enfoque preventivo basado en preguntas fundamentales que pueden mejorar significativamente el pronóstico de cualquier relación.
La elección inicial: El cimiento de la relación
El primer paso para evitar una ruptura comienza mucho antes de que aparezcan los problemas: elegir adecuadamente desde el principio. Según Climent, muchas personas inician relaciones por razones equivocadas que condenan la unión desde sus inicios.
"¿Estoy eligiendo por la necesidad de salir de una situación indeseable, o por conveniencias personales como la soledad, factores socioeconómicos o legales?" Esta es la primera pregunta crucial que todo individuo debe plantearse honestamente antes de comprometerse.
Preguntas esenciales durante el desarrollo de la relación
Una vez establecida la relación, mantener un diálogo interno honesto es vital. Climent propone varias interrogantes que funcionan como sistema de alerta temprana:
- Compromiso equilibrado: ¿Está mi pareja tan comprometida como yo en esta relación? ¿Es capaz de amarme en una medida comparable a mi amor?
- Merecimiento y entrega: ¿Se merece mi pareja mi entrega incondicional?
- Reconocimiento de señales: ¿Tengo la tendencia a no aceptar los detalles de deslealtad, desafecto y desinterés que tiene por mí, sino cuando ya es demasiado tarde?
Los peligros de la autoengaño y la evasión
Uno de los mayores obstáculos para la salud relacional, según el experto, es nuestra capacidad para engañarnos a nosotros mismos. "¿Me la paso echándome y creyéndome mis propias mentiras?" pregunta Climent, refiriéndose a justificaciones comunes como "todo está bien" o "las dificultades son pasajeras".
La tendencia a minimizar problemas utilizando eufemismos representa otro peligro significativo. Llamar "necio" a quien es infiel o "ahorrativo" a quien es realmente tacaño solo posterga conflictos inevitables.
Comunicación y manejo de conflictos
El silencio cómodo puede ser más destructivo que el conflicto abierto. "¿Tengo la tendencia a considerar que lo importante es abstenerse de comentar asuntos problemáticos, para mantener viva la relación y evitar momentos incómodos?" cuestiona el psiquiatra.
Esta evitación tiene consecuencias concretas: la rabia guardada siempre se cobra en distintas formas, manifestándose como "puyas", "detallitos", "malentendidos", "olvidos" y "equivocaciones" que erosionan gradualmente la relación.
Responsabilidad personal y acción efectiva
Finalmente, Climent plantea una pregunta incómoda pero necesaria: "¿Soy responsable, al menos en parte, por no haber hecho nada efectivo para solucionar las dificultades?" Reconocer nuestra participación en los problemas relacionales es el primer paso hacia soluciones genuinas.
La incapacidad de formularse estas preguntas y abordar los temas que plantean ensombrece el pronóstico de la vida en pareja, transforma problemas pequeños en crisis mayores y prepara el terreno para sorpresas desagradables.
Un camino hacia el diálogo auténtico
Estas preguntas no están diseñadas para generar paranoia, sino para abrir puertas al diálogo honesto. Permiten que las dificultades se discutan sin miedo antes de que sea demasiado tarde, ya sea para reparar lo reparable o para reconocir lo irreparable sin prolongar el sufrimiento innecesario.
Carlos E. Climent, médico de la Universidad del Valle y psiquiatra de la Universidad de Harvard, acumula 30 años de experiencia en el Departamento de Psiquiatría de la Universidad del Valle y 20 años como miembro del Panel de Expertos en Salud Mental de la Organización Mundial de la Salud.
